认识你大三年了当初你在北京时候还短信过来爱理不踩的今天做了个梦猛给老温打电话一直打不通
之后下午给我回了个电话
第一次听到你的声音
很亲戚也很不知形容对你的感觉
另外很多人都给了问候感谢你们

感觉很不好 不喜欢整日在家里面
可是我要怎么选择呢 我只想有自己宽阔的空间

到底我要和谁说话 我那心情你永远不会懂
我不停的烦躁不停的埋怨 我真的很不开心 谁知道我的不开心呢
那些过往或者有关无关的 都像身体里的荷尔蒙在慢慢耗去

我想要的东西很多 缓慢积累可有样东西让我很悲 永远没有定力 我是什么我又要做什么只存在问号

虽然感觉自己有在努力 欲对自己的很不信任
总担心会做错或是怎样 我想是我太复杂而不是生活
我依然还是这样 虽然忍忍就过去了
我是很想从新做人 可总是为这些小事而发愁
我只能用这样的方式去抱怨这社会
在我很不幸的时候 很想臭骂这社会给我点点滴滴
就算我每天去争取 有着本身也没地方用
社会仍然不公平的
真的好想一个人找个地方躲起来 什么都不管

自己跟自己过不去 到死都这样 无力好自为之
我无法改变我的情绪化 我无法逃避我的懒惰
我做人直接 我说话很冲突并不得罪过一个人
其实不是不喜欢搭理你们 我看着你们在忙碌 却冷冷漠漠
看待 我很慌 我是有话说有脑子的人
我似乎想表达我的心声 可是我不知道该找谁发愁
闷闷不乐 日子过着真他妈休闲
我真不知道如何应答给你们的短信问候
丢一个假僻敷衍  就当没这回事

结果我在没有任何计划下做出了一个结论 这一时只是不习惯
让我感到烦闷让我渐渐恢复慵懒的情绪 在毫无意识 毫无计划下 结束
曾经好几次的烦躁的想法 其实我只是路人甲